你自由了，我继续烂

    笙笙，

    现在写字我的手终于不抖了。不是因为冷静，是因为药起效了。你看，我在M国学会了很多——学会在发病之前先吞药，学会在崩溃之前先把自己锁起来，学会在想杀人之前先想你的脸。

    可这一次，连你的脸都没用了。因为你的身上，沾着别人的味道。

    你问我为什么不告而别？因为我怕。我怕你知道所有事情之后看向我的厌恶和害怕。我怕你终于发现，你曾经喜欢过的那个温柔善良的林听，其实是一个满手鲜血的疯子。我怕你看着我的眼神，从爱变成恐惧。我真的好怕，我没办法平静地接受你任何一个厌恶恐惧的眼神。

    所以我同意出国接受治疗，你说你许的生日愿望是希望我自由快乐。

    许笙，你不觉得这句话很残忍吗？你想让我自由，所以你要我先失去你。你想让我快乐，所以你要我离开你。

    你用一个愿望，轻飘飘地把我整个人生都否定了。

    好像我在你身边，就永远不会好起来。好像我的病，是你的错。

    可它从来不是你的错。它是我自己的，你什么都没做错。你只是被我选中了。

    就像病毒选中宿主，像火焰选中干柴，像我这样的疯子，偏偏选中了你这样温柔这样好的人。

    这是我的错，不是你的。

    所以我去了美国。我努力吃药，努力治疗，努力练习正常的表情，正常的微笑正常的交谈以及正常的爱，不查岗，不跟踪，不监控你的一切。

    我学会了好多。多到医生都夸我是模范病人，多到养父母眼含热泪说听听你终于好了，多到我自己都信了。

    信我好了。信我可以像一个正常人一样爱你了。

    然后我回来了。

    看到了那些你和别人亲密的照片。她们睡在你怀里，你的脸贴着她的头发，你的手臂环着她的腰，你的呼吸和她的呼吸混在一起。

    你们用我们的姿势，做我们做过的事。

    我睡不着，一闭眼，就是你和别人接吻的画面。我开始数——你对她笑了几次？你抱了她多久？你在她身上留下的痕迹，是不是比在我身上留下的更多？

    她们到底哪里比我好？是比我听话，还是比我下贱？她们能为你做的事，我哪一件做不到？她们不肯为你死的，我可以。她们觉得恶心的，我可以。她们嫌脏的，我可以。

    我什么都可以。只要你只看着我一个人。

    如果你只是想要解决欲望，那为什么不等我？她们能给你的，我可以加倍给你。我什么姿势都可以，什么花样都愿意学，你想要的任何样子我都能变成，我可以比她们更加下贱更加不知羞耻，我会为你变成任何你想要你喜欢的形状。

    为什么非要去找别人？为什么非要让那些肮脏的手碰你？你知道我看到那些照片的时候，有多想把她们碰过你的地方，一寸一寸地割下来吗？

    可许笙，你有没有想过，那些正常的爱，是给正常人的。

    而你不是正常人。你是被我选中的人。从十七岁那年开始，你的命运就和我绑在一起了。你觉得你能逃？你觉得换几个女人、睡几张床、谈几段正常的恋爱，就能把我从你的血液里洗干净？

    洗不干净的。

    因为我在你的骨头里。我已经渗进你的骨髓了，笙笙。你已经戒不掉我了。就算你假装忘了我，就算你和别人在一起，就算你在别人怀里笑——你的身体、你的腺体、你的潜意识，都还记得我。你只是不敢承认而已。

    我在M国的时候，每天都在想一件事——如果我把我的病治好了，你是不是就不会再怕我了？如果我能像一个正常人那样爱你，你是不是就会选择我了？如果我为你变成另一个人，你是不是就会只看我一个人了？

    现在我明白了。

    你从来没有选择过我。你只是在等我变好。你等的是一个“正常的我”，一个可能永远不会出现的幻影。而那个疯了的、真实的、爱你的我，你从来没有想要过。

    笙笙，我不在乎你碰过多少人。我也不在乎她们碰过你哪里。我不在乎你的腺体上沾过多少种信息素，不在乎你的床单上留下过多少人的体温，不在乎你的嘴唇吻过多少张脸。

    因为我会把那些全部洗掉。用一种你可能不喜欢的方式。

    我梦见我把你锁起来。在地下室，在我精心布置的房间里，只有我一个人能看见你。你的手脚都戴着细细的链子，不会弄疼你，但也挣不开。你只能看着我，只能叫我一个人的名字，只能碰我一个人的身体。

    我会每天来看你。给你送饭，给你擦身体，给你读书。我会对你笑，用我练了无数遍的那种笑——嘴角十五度，眼睛微微弯。我会和你说话，说我在美国的事，说我有多想你，说那些碰过你的人现在怎么样了。

    你可以猜。猜她们的舌头还在不在嘴里。猜她们的手还能不能打字。猜她们还能不能呼吸、能不能走路、能不能在深夜独自回家而不回头看一眼。

    你猜。

    至于你的腺体，我决定不挖了。因为那是你的一部分。我舍不得。我会每天在你的腺体上注入我的信息素，一遍一遍，直到你的身体忘记所有人的味道，只记得我的。直到你的皮肤、你的血液、你的每一根骨头每一处骨髓里都只剩下我的气息，刻下我的名字。

    这个过程会很疼。但你忍一忍。因为每一次疼，都是在把别人从你身上剥离。疼完了，你就干净了。你就可以只属于我一个人了。

    你的腺体上刻着我的名字，你的每一寸皮肤都只能记得我的温度。

    梦里的你乖极了。会在我来的时候主动靠近我说想我了，会用那种又怕又爱的眼神看着我，会小声说只喜欢我，你的笑依旧那么温柔那么迷人，让我沉溺。

    但是我知道，现实中的你，不会让我这样做。你会害怕，会逃跑，会用那种看疯子的眼神看我。

    可笙笙，我本来就是个疯子啊。是你让我以为自己可以变好的。我差点就信了。我差点就做到了，我差点就以为自己真的能变成一个正常人，能光明正大地站在阳光下爱你。可我做不到。我骨子里就是个疯子，这是再怎么伪装也改变不了事实。

    许笙，你不需要自由。你需要的是我。

    从教室初遇那天开始，你需要的就是我。只是你一直不知道，或者知道了也不敢承认。现在我帮你承认了，帮你接受了，帮你变成你本该成为的样子，

    我的人。

    我一个人的。

    这封信我不会寄给你。我需要它来提醒自己，在真正动手之前，我还有一个选择。我可以选择不伤害你，我可以选择放你走。我可以选择一个人疯，一个人死，一个人在这个没有你的世界里慢慢腐烂。

    可我不选。

    因为我宁愿你恨我，也不要你忘记我。宁愿你怕我，也不要你不在乎我。宁愿你被我锁在身边诅咒我一辈子，也不要你在别人怀里笑着提到我的名字。

    恨我吧。恨我也好。至少你会一直记得我。至少你的心里永远有一个位置是我。至少在你和别人亲密的时候，你会想起我，会害怕我是不是在某个角落看着你，会永远活在我的阴影里。

    那不是也很好吗？

    所以这不是选择。

    这是我的命运。爱上你，然后毁了你，或者毁了我自己。

    都一样。因为无论是哪一种结局，你永远是我的。

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    信封背面有几行小字，早已被泪和血晕染，字迹模糊不清，但依然能辨认出那些近乎癫狂的笔画——每一个字都像是用尽了全身力气刻上去的。

    笙笙，你走了，我找不到你了，我被你丢掉了，像垃圾一样被你丢掉，我接受这个事实，一切都是我咎由自取。

    很抱歉，你自由快乐的生日愿望还是没能实现。很抱歉让你被我病态的爱、疯狂的占有、喘不过气的偏执，牢牢绑住了。

    我想了很多，最后明白了。我只想你快乐，所以我给你自由。哪怕我没有。早就没有自己了。

    但你要记住——这自由是我给你的。是我施舍给你的。你欠我的。这辈子，下辈子，下下辈子，你都欠我的。

    我是疯子。是你曾经弯下腰捡起来、试图擦干净、最后又重新丢掉的垃圾。你是唯一填满过我的东西。你走了，我就又空了。空得只剩一个壳子，里面灌满了对你的恨和爱，分不清哪个更多。

    笙笙，我爱你。

    你自由了。

    我继续烂。

    烂在见不到你的每一个日夜里。烂在对你又爱又恨的每一秒钟里。烂在明知道你不爱我、却还是停不下爱你的每一个念头里。

    你走吧，走得越远越好，别回头。我怕你一回头，我就会忍不住把你拽下来，和我一起烂在这摊烂泥里。

    走吧。

    趁我还能控制住自己。